Fotosíntesis
La tenemos adentro... pero al menos ahora parece que con preservativo...
(V)isitantes hoy y en total. Vienen en paz?
viernes, 30 de abril de 2010
5:41 | Autor:
Cydonia Lady |
El ignorante desasosiego mediático del Y2K quedó olvidado rápidamente, sepultado bajo cuentas exageradas de IT y chistes que solo los nerds entendían. Pero en los últimos años, otra amenaza llega anticipada por una nueva ola de disaster movies de clase B, que hace dudar aún a los escépticos Gen X que crecimos durante la guerra fría, preparados para la inminente hecatombe nuclear desde la cuna.
¿A quién le importaría que el calendario maya terminara en el 2012, si Hollywood no hubiera hecho una película, desempolvando adecuadamente una estrella casi olvidada de los nefastos 80’s? ¿A quién le importaría el malinterpretado oráculo precolombino si no hubiera estado precedido por tsunamis, terremotos varios y nubes de cenizas volcánicas que mandaron en tilt el transporte aéreo mundial?
Para sumarse a la verdad inconveniente, y a fríos invernales que nos hacen creer en las noticias de otra pequeña glaciación (o una versión pseudocientífica de The Day After Tomorrow), cada estación llega con su pandemia de turno: sobrevivimos a la gripe aviaria y a la porcina, pero preparénse porque el 2011 es el año del conejo (Ludovica dixit).
¿Cómo caímos tan bajo? ¿Cómo pasamos de la atómica, el SIDA y el Ébola a sentirnos amenazados por un resfrío?
¿Por qué el miedo paranoico al LHC del CERN, cuando vimos con nuestros propios ojos la tranquilidad con la que se puede pasear con un frasco de antimateria por ahí, a la Dan Brownie, o escapar de un agujero negro con Enterprise y todo?
Claro que si Stephen Hawking nos recomienda no hablar con extraterrestres, (ver entrevista en http://www.huffingtonpost.com/2010/04/25/stephen-hawking-aliens_n_551035.html) ¿qué podemos esperar de la mayoría de la población, devoradora de best sellers y blockbusters?
Por las dudas, cuando finalmente descubran la Teoría Unificada de la física, o cuando desaparezcan todos los delfines y nos manden de regalo peceras que digan So long and thanks for all the fish, como parte de su campaña Save The Humans, me pido un crédito y reservo un puesto en Virgin Galactic, secuestro el shuttle de Branson y me voy a la estación de Marte que seguramente los rusos construyeron en secreto en los 70’s, con dacha y todo. Los espero ahí. Mientras tanto, sigan el consejo de la Hitchhiker’s Guide To The Galaxy: “Don’t Panic!”
Sección:
martes, 27 de abril de 2010
Tengo una propuesta para terminar inmediatamente con el corte de ruta en Gualeguaychu. No, no es aplicar la constitucion que garantiza el derecho al libre tránsito. No, claro que no es dispersar a los piqueteros con la fuerza pública como harían conmigo y otros autores de este blog si se nos ocurre cortar Rivadavia para reclamar más seguidores. No, por supuesto que no se trata de acatar el fallo del máximo tribunal internacional. Es muchísimo más simple. Se trata básicamente de un silencio de radio. Prohibidas las cámaras de televisión y los reportajes, no más minutos de cobertura televisiva, no más centímetros de prensa. Y no es que me proponga aplicar los postulados de Platón sobre qué tan real es una realidad que no mira nadie sino que me baso en una simple observación : los asambleístas de Gualeguaychu son adictos a la cámara. Ser enfocados por una cámara de television les produce una sensación orgásmica. Cuando los transmiten en vivo sienten una explosión de dopamina en su torrente sanguíneo. Un cronista con un micrófono para ellos es más excitante que una pelea en el barro de las hermanas Nara vestidas de colegialas...Un segundo para componerme.
Ok, back to business. El punto es que luego de ser engañados por el actual gobierno en cuanto a que Botnia envenenaría tierra, agua y aire como avanzada de un plan de Uruguay para obtener la independencia de nuestro país (ya ha habido intentos de otras provincias pero nunca tan maquiavélicos), abundaron los análisis de todo tipo de entidad que demostraron lo contrario. Además varios tribunales ya les dijeron que se dejen de joder. Sus mismos vecinos, hartos de habitar un pueblo fantasma les dijeron que se dejen de joder. Su gobernador les dijo que se dejen de joder. Ahora ya nuestra presidenta les dice que se dejen de joder (no que tengan que tomar esto último en serio).
Y no es que jodan tanto, porque si uno llega por sorpresa sin insignias de canales de televisión ni micrófonos podrá apreciar la dimensión real del corte : diez personas acampando en la ruta en un derroche de mal gusto, mate frío y panzas al aire. Pero si uno prende una cámara comienza el fenómeno de multiplicación : empiezan a aparecer al galope los asambleístas. Los doctores dejan las operaciones por la mitad, los mudadores dejan caer los pianos, las prostitutas interrumpen el lanzamiento de neumático y todos al puente. Cuanto más dure la cobertura más se suman. Francamente imagino a Tatú de la isla de la fantasía corriendo por las calles del pueblo y gritando "la televisión ! la televisión !!". Qué deseo primario, qué obsesión primigenia los empuja a violar todas las leyes locales e internacionales, las normas de convivencia entre vecinos y países y poner sus vidas en suspenso por esos minutos de fama ? Estoy dispuesto a aceptar ciertos niveles de vedettismo en un pueblo en el que no pasa nada, pero Gualeguaychú, la Rio de Janeiro mesopotámica con su carnaval que supera no solo el carioca sino por que no el veneciano? Con sus playas de arena que parece oro en polvo regado como marco a un río más azul que el meditarráneo ? Con su desarrollo turístico pujante, con miles y miles de plazas para el turismo de modo que nunca un vecino tiene que pararse en una esquina a ofrecer una habitación de su casa en alquiler ? Quizas Botnia es el becerro de oro cuyo reflejo de oro los ciega y no les deja ver las maravillas que los aguardan en su propia ciudad, quizas al verse transmitidos en vivo por televisión vivieron lo que los nativos de Santo Domingo en 1492 cuando Colon les mostró su reflejo en un espejo. No lo sé, pero es nuestra responsabilidad librarlos del hechizo que los omnubila. Apaguemos las cámaras a Gualeguaychú y dejémoslos libres. Y a la próxima pastera que se quiera instalar de nuestro lado del río pidámosle menos coimas para que se queden y así disfrutar el dulce plato de la venganza frío, como mejor sabe. Y quizás en una ironía final logremos que del lado uruguayo protesten Monica Farro y Claudia Fernandez, que tuvieron al menos la delicadeza de provisionarse de un busto superlativo antes de cruzar el charco, no como Evangelina que cuando protestó tenía un cartel en el pecho que decía "este lado adelante".
O es acaso la medida bustial de estas representantes charrúas la evidencia que necesitábamos para demostrar contaminación por parte de la empresa ? De confirmarse, imagino a las mujeres de toda latinoamérica bebiendo agua del río Uruguay (el nombre solo ya no nos dice que es de ellos ?) o incluso bañandose como en un Ganges latino, haciendo caso omiso de los peces de 3 ojos.
Al fin y al cabo, no se dan cuenta de que Botnia desaparecerá cuando se deje de usar el papel, para lo cual faltan máximo 2 o 3 años ? Salvo que consigamos hacer un libro de este blog...
sábado, 24 de abril de 2010
Introducción:
Lorena Ochoa, mexicana ella y número uno del golf mundial femenino, anunció a los 28 años su retiro del golf profesional, y explicó en conferencia de prensa: "Me retiro para disfrutar las cosas diarias de la vida". Tendrá idea la amiga Lorena en qué consisten las “cosas diarias de la vida?
Desarrollo:
Fascinante. Siempre me pregunté en qué están pensando los deportistas profesionales que a muy corta edad y en la curva ascendente de su performance deportiva y económica deciden bajarse de esa vida extraordinaria. Lorena Ochoa nos informó ayer que lo que están pensando esos jóvenes malcriados es en “disfrutar las cosas diarias de la vida”. Evidentemente la maravillosa vida que llevan los deportistas de elite les hace olvidar las desventajas evidentes de las “cosas diarias de la vida”. Las cosas diarias de la vida incluyen levantarse lunes a viernes a las 7am, afeitarse todos los días (los demás mortales no podemos presentarnos el viernes con barba de 5 días alegando que es por cábala), ponerse traje, abrocharse el último botón de la camisa, anudarse una corbata, caminar con zapatos abotinados con suela de cuero, manejar en medio de un tránsito infernal hasta la oficina pensando en lo que quedó pendiente del día anterior en la misma oficina, encender la computadora para cuestiones diferentes a chatear o revisar el facebook, odiar el aviso de ingreso de un email porque sólo 1 cada 100 proviene de un amigo, completar un time-sheet (time-shit?) describiendo todas las actividades laborales del día, almorzar revisando un memo, sonreír para ganarse el pan, en invierno salir y regresar a casa de noche, comer lo que hay, ver algo de TV no edificante y acostarse para empezar otra vez. Dos a tres semanas de vacaciones al año. Un viaje al año a alguna ciudad como la gente, volando en económica. Síntesis de las “cosas diarias de la vida”. Será por la suma de gentes ordinarias viviendo esas “cosas diarias de la vida” que tienen tanto rating las trasmisiones de TV que muestran a los deportistas de elite practicando su deporte favorito en lugares espectaculares con millones de dólares en premios? Seguramente sí.
viernes, 23 de abril de 2010
A favor: Chau Cristina por un tiempo. Ok, lo admito, seguro que por morriña no voy a poder evitar seguir las noticias locales todos los días, pero por ahí desde allá CFK me parece más pintoresca…(o me parece que está pintada, o que tiene la cara llena de pintura, o que pinta fulero, o qué marido sin pinta
que tiene, o mejor no tomo más pintas de cerveza porque me está costando escribir). Otra a favor: Texas parece ser uno de los pocos estados de USA donde no existe lo “politically correct”, y si hablás de algo que no sea el clima no necesariamente te comés una demanda (pero sí podés comer un buen bife… algo que ya venía extrañando en Argentina; qué carne dura que se consigue ahora, otro logro de Cristina, o será el efecto de la edad en mis maxilares, ok, eso me salió onda depre, es que esto de pasar a ser expat me tiene bipolar, uy no, salí con el tema de Cristina de nuevo, estoy un poco monotemática, igual que Cristina).
En contra: Allá los carros se aparcan, te llaman para atrás, tenés que comprar el software, todas las botas son texanas, Dr. House sin subtítulos se me complica, no podés cambiar de carril en autopistas (hay casos de gente que murió de inanición por haber tomado el carril del medio en una circunvalación), y es un lío conseguir servicio doméstico - pero eso no importa porque “las casas no se ensucian” (les juro que ya me lo dijeron mil veces; whatever that means, por qué el corrector del word cambia means por jeans, me tiene harta, un día lo desactivo, volviendo a lo de las casas limpias, no se me ocurre cómo funciona, será que cuando a mis hijos les dan la visa ya no revolean la ropa y el nesquik entra siempre en el vaso, o será que el 90% de la superficie de las casas yankis tiene alfombra con pelos de 5 cm para esconder roña de meses sin que se note).
Más a favor: Borders, Barnes & Noble, Marts Open 24 hours 7 days a week, y no tengo que retirar el delivery de Amazon de la sede Villa 31 de la aduana argentina.
Más en contra: Hay que cuidarse de las ballenas asesinas, de los asesinos seriales, de las series de asesinos seriales, y de una larga serie de temas serios que mejor no detallo.
Chau, me voy a hacer las valijas.
jueves, 22 de abril de 2010
10:46 p.m.Jacques Saunière, el renombrado curador, avanzaba tambaleándose bajo la bóveda de la Gran Galería del Museo. No debí haber terminado esa damajuana, pensó. Arremetió contra la primera pintura que vio. Tiró del cuadro desesperadamente pero nada paso. Claro, era el cartel con el plano de las salidas de emergencia. Tomando entonces ahora si un Caravaggio, aquel hombre de setenta y seis años jaló de la obra de arte hasta que la arrancó de la pared y se desplomó, cayendo boca arriba con el lienzo encima. Se pregunto como se vería en las cámaras de seguridad, con la pintura de una mujer semidesnuda sobre el. “Si mi perseguidor me mata, al menos zafare de la jubilación estatal”, pensó con algo de alivio.
Tal como había previsto, cerca se oyó el chasquido de una reja de hierro que, al cerrarse, bloqueaba el acceso a la sala. El suelo de madera tembló como si estuviera en Chile. Lejos, se disparó una alarma. “Me habrán robado el stereo del auto?” pensó.
El curador se quedó ahí tendido un momento, jadeando, evaluando la situación. «Todavía estoy vivo.». Era realmente perspicaz. Se dio la vuelta, se desembarazó del lienzo y buscó con la mirada algún sitio donde esconderse. Pensó en disfrazarse de Venus de Milo o de Esclavo de Miguel Ángel, pero se dio cuenta que su perseguidor -aun educado en escuela pública- no seria engañado. “Como harán las estatuas humanas de la calle Florida?”, se dijo.
martes, 20 de abril de 2010
Imaginemos una cueva en algun lugar de lo que actualmente es Europa central hace unos 500.000 años. En dicha cueva viven, entre otros, tres hombres prehistóricos de nombre Grok, Zrok y Trok...
Grok es un excelente cazador que no siente interés alguno por las mujeres. Sus emociones pasan por la adrenalina de la cacería. Ocasionalmente se siente atraído por algún musculoso compañero pero cazar mamuts en una actividad que requiere mucha concentración por lo cual cualquier distracción observando un pecho velludo puede ser fatal.
Zrok es el experto curtidor de cueros de mamut de la cueva, está en pareja con la misma mujer (de nombre Wonga) hace años y han tenido 2 hijos. Cuidar a los hijos y a Wonga para que no sean devorados por un pterodáctilo y curtir los cueros que Grok y sus compañeros traen todos los días le demanda toda su atención y no tiene tiempo de pensar en otras mujeres. Podemos considerar a Zrok un esposo amoroso y fiel (aunque faltan 495.000 años para que invente el matrimonio y 495.990 para la unión civil).
Finalmente Trok es un mujeriego incurable. Su único pasatiempo es perseguir a todas las mujeres de la cueva y tratar de tener sexo lo más frecuentemente que pueda sin importar con cuál. Trok lo ha hecho con casi todas las mujeres de la cueva aprovechando las oportunidades que le da el hecho de que casi todos los hombres están ocupados todo el día cazando. Muchas mujeres han quedado embarazadas a partir de estas relaciones pero eso no es problema para Trok porque faltan también más de 498.000 años para que se inventen los abogados.
Pasados 5 años si observamos a los niñitos que corren por la caverna blandiendo fémures de gliptodonte y haciéndose pupú encima (no habrá pañales todavía por un buen tiempo) veremos que quizás 5 son hijos de Zrok (Wonga es una mujer fuerte y fértil que trae a este mundo a un vástago por año) y quizás unos 20 son de Trok (Trok lo hace con todas las mujeres de la cueva y en 5 años podemos pensar que 4 por año traen al mundo su descendencia, quizás algunas más pero dado que Trok no los vigila demasiado muchos de sus hijos terminan como alimento de pterodáctilo). Teniendo en cuenta que Grok no ha tenido hijos por su conocido desinterés en las mujeres tenemos que un 20% son descendientes de Zrok y un 80% de Trok.
Como el interés por las mujeres y la fidelidad o al menos la personalidad son caracteres que sus hijos heredan, 10 años más tarde al llegar a la edad de madurez sexual, los 5 hijos de Zrok darán a luz a 25 niños fieles y monógamos mientras que los 20 de Trok engendrarán 400 mujeriegos incurables. La relación es, dos generaciones más tarde, de 400 a 25 o sea 5% a 95%. En la generación siguiente pasará a 1% versus 99% y así.
Por qué los mujeriegos tienen más hijos que los monógamos y los superan en número tan contundentemente? Porque tienen costumbres que los hacen reproducirse más. Eso se llama una estrategia evolutiva, las cosas que hacen que nuestros genes pasen o no a lasiguiente generación. Las costumbres o características que hacen que te reproduzcas más numerosamente y pases tus genes a más personas son estrategias evolutivas exitosas.
Siguiendo la progresión de descendientes de Zrok y de Trok, no es difícil adivinar de quién desciende 500.000 años más tarde la mayoría de la población. Somos descendientes de Trok el Mujeriego, producto de medio millón de años de evolución que favoreció al más mujeriego permitiéndole perpetuar sus genes en mayor número que al monógamo. Cada célula de cada hombre vivo lleva grabado en su ADN la misión última de perseguir a todas las mujeres que pueda.
Para contrarrestar esa herencia, tenemos quizás los últimos 500 años de civilización (antes no se penalizaba la infidelidad masculina), la educación que nos han dado nuestros padres y la amenaza de que tu mujer te quite todo y huya hacia el ocaso con su abogado. Qué pesará más? Eso o medio millón de años de selección natural favoreciendo al mujeriego?
Por lo pronto maldigo a Trok en silencio y termino este post acá porque no quiero llegar tarde a casa.
En el próximo capítulo : por qué billetera mata a galán (o “la venganza de Wonga”).
sábado, 17 de abril de 2010
1 - This is our Life on Holidays
2 –This is not America
Al principio, agradecés las correcciones gramaticales orales o escritas (maldito Word), después de un tiempo empezás a notar el tono paternalista de quien te recuerda cada vez que puede, que vos no pertenecés. Cuando pensaste haber sufrido todas las humillaciones posibles por haber estudiado alemán en lugar del idioma del país de turno, eligen a un analista del proyecto para hacer la presentación al cliente. No desesperes. Con el tiempo, el temido “pero vos no sos de acá” aparecerá hacia el final de la conversación en lugar de al principio. (Eventualmente te lo van a empezar a decir en tu ciudad de origen).
3 – Sur, paredón y después...
La fase de saudade puede ser leve (y quedarse en comparaciones estilo “todo tiempo pasado fue mejor”) o agravarse con el tiempo.Síntomas sucesivos son: el síndrome de abstinencia de dulce de leche, alfajores, carne y mate, crear un grupo de FB tipo “todos-los-argentinos-en-el-exilio-en-un-grupo-de-Facebook-a-ver-cuántos-somos”, mirar la webcam de Florida y Corrientes una vez al día, bajarse tangos de la bahía de los piratas por primera vez en la vida, mirar el programa de Mirta Legrand en streaming(?!), sacarle fotos a la camiseta de MessiAH en un negocio de París (antes de los 4 goles al Arsenal), o llegar a extremos inaceptables como juntarse con otros argentinos!
4 – Map of the Problematique
Después de dos o tres años, ya estás instalado, más o menos integrado y esperás cada viaje de visita a la ciudad de origen con una mezcla de ganas locas de encontrarte con familia y amigos, y una ansiosa angustia.Sabés que después de los primeros abrazos, las sobremesas de los asados se transformarán en inquisiciones y recriminaciones: “pero por qué te fuiste, pero por qué no volvés, acá estamos bárbaro, ahora que estás afuera ya no sabés lo que nos pasa a nosotros”. También a esto terminás por acostumbrarte: el dudoso privilegio de ser Oliveira y sufrir las fantasías y proyecciones de todos los Traveler. (Alguna Navidad te dan ganas de quedarte a esquiar).\
5 – A Question of time / World in my Eyes
Llega un momento (en la primer ciudad a la que llegaste o la décima, después de mudanzas varias) en el que te das cuenta de que no querés volver, que nunca vas a volver, o que ya no te importa tanto cuándo volvés. Te integraste tanto, que te vas de vacaciones con tus nuevos amigos o te piden por favor que los invites a comer empanadas. Extrañás si te vas y extrañás si te quedás.Te convertiste en un extranjero local, residente permanente y dejaste de ser un expat.Recibiste la bendición de una visión única y cosmopolita del mundo, y la maldición de dudar cuando te preguntan de dónde sos.
Es verdad que la historia de River le debe mucho de su grandeza a los ángeles. Vale recordar a Juan Pablo Ángel, a Ramón Ángel Díaz, al abuelo del muñeco Gallardo (Ángel) al que se le dedicó una estación del subte B, y al más grande de todos, Angelito Labruna.
Igualmente, en este caso, la idea de poner a Ángel Capa como técnico de River en este frío momento de la institución habría sido del tío de Daniel Passarella.
Hay quienes dicen que no basta solamente con Capa, sino que hace falta todo un superheroe para salvar a River, a lo que Passarella respondió "bueno, por algo se empieza".
Si bien ha declarado que abriga el sueño de triunfar en River, hay quienes dudan de la capacidad de Capa para detener el aguacero de críticas que ha generado el funcionamiento del equipo, y hubieran preferido en su lugar un piloto de tormentas. Otros dicen que ha pasado demasiada agua bajo el puente y que solo Cagna puede levantar a River desde el fondo en el que está sumergido.
Ya conocemos la predilección del nuevo técnico por los jugadores de buen pie, por lo que se especula que el Patón Bauza, Pata Villanueva, Sasquash y la Cenicienta podrían ser las nuevas contrataciones del equipo de Nuñez. Sofovich fue descartado por razones que no trascendieron al público.
No solo River está mal, Boca tampoco escapa a este mal momento. Sus principales figuras, Riquelme y Palermo, se baten a capa y espada con sus declaraciones.
Bueno, al menos River ganó su primer partido. Esperemos que el noble cultor del tiki tiki y la verba florida pueda ascender a los cielos, y no le deje los gobelinos de moño a los hinchas de River, como hacía el Independiente de su admirado Menotti, cada vez que tiraba el achique.
miércoles, 14 de abril de 2010
Eduardo Vazquez, baterista integrante de Callejeros y naturalmente sospechado piromaniaco, ingresa a su esposa al hospital con apenas una chispa de vida en los ojos, quemaduras de 1er grado, jardin de infantes y polimodal juntos. Pregunto, es tarado o megatarado ? Como puede una persona terminar quemada de esta manera por un juego ? Quien se piensa que es, el gordo de Orbis Calorama ? Habra gritado ‘Llamas a mi !’ o pensado en ‘soltar a la Bestia’ ?
No es por tirar lenia pero nadie sospecho cuando aparecio en el nosocomio con su camiseta de Botafogo, sus amigos de la hinchada de Huracan y su pobre mujer envuelta en una manta? Y cuando encontraron sus fotos abrazado a Niki Lauda, la biografia de Camilo Cienfuegos y el poster del Fantasma de la Opera ? Cuando declaraba estar musicalmente influenciado por el U2 de Unforgettable Fire, a nadie se le prendio la lamparita ? Acaso hay que traer a Robert De Niro con el hermano mas bobo de los Baldwin para que junte las pistas todavia calientes ? No quiero seguir encendiendo los animos, pero es obvio que este chico se cree Neron. O piensa que tiene el fuego sagrado. Suenia con ser Torquemada y mandar brujas a la hoguera. Se cree Lucifer bajando al averno en ascensor mientras lo persigue un Mickey Rourke anterior al trasplante de cara.
viernes, 9 de abril de 2010
Son los pantalones cortos de su hijo demasiado cortos ? Esos zoquetes no exhiben provocadores tobillos ? Cuando lame su chupetín, no lo hace en forma salvajemente lasciva ? Cual es la distancia correcta a la que se debe sacar la lengua cuando se toma la comunión ? Son preguntas que empezarán a poblar las mentes de los padres de España cuando lleven a esos pequeños mounstruos a la iglesia luego de leer las declaraciones del obispo de Tenerife : "Hay menores que desean el abuso e incluso lo provocan" (ver nota en http://www.infobae.com/mundo/510244-0-0-Obispo-Tenerife-Hay-menores-que-desean-el-abuso-e-incluso-lo-provocan).
Las declaraciones del ibérico cura comepibes serán seguramente comentadas desde muchos ángulos. Cómo ser original ? Debo buscar la provocación diciendo que la iglesia católica no puede tener grandes expectativas mientras sea dirigida por el actual papa ex-nazi que además es igual al Emperador de La Guerra de las Galaxias ? Como católico de toda la vida estoy habilitado para eso... O quizás deba apelar al 50% español de mi sangre para decir que no sorprende que estas declaraciones vengan del país que inventó la Inquisición y colonizó el nuevo mundo. Después de todo hace 500 años cruzaron un océano y exterminaron a toda la gente que vivía del otro lado, o sea que puesto en perspectiva sucumbir a la lujuriosa provocación de esos niñitos buscones no es tan grave.
Las declaraciones del ibérico cura comepibes serán seguramente comentadas desde muchos ángulos. Cómo ser original ? Debo buscar la provocación diciendo que la iglesia católica no puede tener grandes expectativas mientras sea dirigida por el actual papa ex-nazi que además es igual al Emperador de La Guerra de las Galaxias ? Como católico de toda la vida estoy habilitado para eso... O quizás deba apelar al 50% español de mi sangre para decir que no sorprende que estas declaraciones vengan del país que inventó la Inquisición y colonizó el nuevo mundo. Después de todo hace 500 años cruzaron un océano y exterminaron a toda la gente que vivía del otro lado, o sea que puesto en perspectiva sucumbir a la lujuriosa provocación de esos niñitos buscones no es tan grave.
Me quedaré en este ángulo entonces para decir que si la gente de Tenerife no va a buscar al obispo y le da la golpiza de su vida sólo demostrará una vez más lo cagones que son. Como cuando Felipe II armó una flota impresionante que se hundió a la primera tormenta o como cuando Napoleón los invadió y puso como regente a su hermano borracho. Sólo justificaré la inacción de dos grupos muy numerosos : los analfabetos (consultar estadísticas de analfabetismo en adultos o simplemente agarrar un auto y alejarse de 50 km de cualquier ciudad mayor en España antes de enfurecerse con el autor) y los desocupados (20%, el doble del promedio de la zona euro). Unos no podrán leer la noticia y otros no dispondrán del periódico.
Gracias Madre Patria por tantas contribuciones a la humanidad, justificar el abuso infantil no empaña grandes aportes como el jamón ibérico, la tortilla española o Penélope Cruz. Pero lo que nunca perdonaremos es esta última bofetada al ser nacional y el buen gusto que nos dieron al negar la entrada a uno de nuestros representantes culturales emblemáticos :
Aunque pensándolo bien creo que los "Pibes chorros" se salvaron de pasarla mal. Sobre todo si pensaban pasar por Tenerife...
martes, 6 de abril de 2010
"El arzobispo de San Juan de Puerto Rico aseguró respetar la decisión del cantante de hacer pública su homosexualidad; además, les pidió a los fieles que recen por el músico para darle "fortaleza espiritual"."
Aha. La iglesia no deja de sorprenderme. Por un lado se opone a la distribución gratuita de condones, pero por el otro promueve el rezo comunitario por la fortaleza espiritual de Ricky Martin? A ver, estamos pidiendo por que se le "endurezca el espíritu"? mi espíritu está fuerte, pero se manifiesta poco estos días, es que después de los 40 parece que empieza la transición de espíritu a fantasma, a lo que se suman los exorcismos que hace mi mujer todos los días desde que se levanta hasta que se acuesta a punta de romper los huevos, perdón, las ostias. Y por mí, quien reza? será cuestión de ir al cabarulo del barrio y pedirle a la madre superiora que me ayude a "enderezar mi vida"? pero me fui al cuerno, lo sé, esto se trataba de la proclama pública de la iglesia en favor de un cantante soplanucas que, por suerte, no le gustan los pibitos, sino se suma también la diócesis de Irlanda y tenemos un "double dip" en Europa con el tema de la iglesia, los curas y las nucas. A ver...
La semana pasada participé de un almuerzo de presentación, en Dallas, con gente rosada (que no se tuesta al sol). Pasada media hora de aburridísimas charlas acerca del clima, del precio del gas, de alguna visita de alguno de los presentes a la Argentina, la brújula viró a la política. Private One me pregunta: What do you think about Obama? …………le respondí, traicionando los ideales del libre pensador, “so far, I don’t have an opinion”. Acto seguido, Private Two comentó que por cada nueva ley de la actual administración demócrata, salía a comprarse una nueva arma. Greggory H (mi propio Doctor House y actual co-comendante de mi aventura de expatriación) remató, “the problem is that Obama is not a Democrat, he is a Communist”.
A buena velocidad, voy conociendo el sabor de lo local.
La informacion para "fabricar" un ser humano, no solo sus brazos, piernas y ojos sino la receta para cada una de las proteinas que lo componen, el recorrido de cada una de sus venas y la longitud de cada cabello, está codificada en una larguísima cadena de más de 3 millones de eslabones en el nucleo de cada una de las celulas del cuerpo. Cada uno de estos eslabones son uno de 4 acidos utilizados en un codigo indescifrable y genial que compone el ADN humano, recientemente secuenciado por completo pero claro, no es lo mismo escribirlo que entenderlo. Toda esta gran receta esta agrupada en mas o menos 40.000 genes, que son unidades de significado, grupos de informacion que codifican algo. Un gen te dara ojos marrones, otro gen te hará morir de un infarto antes de los 40.
Cada vez que una celula se divide el codigo completo se copia, y esto vale tambien para las celulas reproductivas : un espermatozoide contiene una copia completa del codigo de tu padre (en realidad una combinacion al azar del codigo que recibio de su padre y del que recibio de su madre pero eso es material de otra nota), un ovulo una copia del de tu madre. En el momento de combinarse 3 millones de acidos de uno se entrelazaran con los 3 millones del otro para generar una combinacion unica e irrepetible que sera tu ADN. La combinacion resultante dictara que caracteristicas de uno y del otro prevaleceran (tendrás los ojos de ella, la nariz de él, la digestión lenta de ella, el colesterol alto de él, te gustará la música como a ella, serás alto como él?).
Si en el momento de copiarse la informacion al espermatozoide o al ovulo afortunados ganadores de la loteria reproductiva ocurriera un error, la informacion que los mismos aporten a tu código genético será incorrecta. La enzima que utilizás para procesar la leche no funcionará, tus musculos no tendran las proteinas correctas para durar 80 años, una vena hará un rulo innecesario dentro de tu cabeza y explotará en un momento de esfuerzo...3 millones de cosas pueden salir mal.
Una estadística a nuestro favor : como no todas de las 3 millones de secuencias codifican informacion útil o en todo caso vital para nuestras vidas, todos convivimos con un porcentaje de errores no fatal.
Se producirá un error de copia fatal la próxima vez que se divida una célula en tu cuerpo (está ocurriendo mientras leés esto) ? El próximo espermatozoide que se "fabrique" llevará la información sin errores o contendrá una receta defectuosa para la generación de seres humanos ? El error será en el color de ojos o en la receta para fabricar una neurona ?
Así somos los seres humanos de frágiles : millones de cosas que pueden salir mal todo el tiempo. Entender que cada célula que nace en tu cuerpo cada segundo puede ser la que te mate, mirar un bebé y entender lo difícil e improbable que es que todo haya salido bien (y sí, salió bien, la receta de 3 millones de pasos se copió bien porque te sonríe). Somos producto de una coincidencia fantástica e improbable.
lunes, 5 de abril de 2010
Ya estamos desbordados de mails, trataremos de leer aunque sea los correos con fotos de mujeres en bolas antes de borrarlos todos o fowardearlos al FBI si continuan las amenazas. Estas son algunas de las respuestas que podemos ofrecer: No, el nombre de usuario DaVinci ya esta registrado, le sugiero Messi25132, FedericoKlem7 o Juan Pablo III. No, no tenemos programada una entrevista a Manu Ginobili pero estamos contactando a Enrique Hrabina. Gracias, muy interesante su camion Iveco amarillo con spoiler, aleron y llantas de aleacion y muy llamativa su esposa sobre el capot pero no publicamos fotos del Tuning del Mes. Si, nos encanta tu nuevo tatuaje de Avatar en la panza pero no sabemos donde podes cromar el asiento de tu Zanella choppera. No, no es posible que conserves un Sea Monkey vivo de 17 kilos, hacelo ver porque debe ser una nutria. No, hoy desmintieron que Amalita y Mirtha hayan aceptado posar juntas para Playboy, y por favor dejen de llamarnos a la redaccion y respirar fuerte un rato sin contestar, no, lamentablemente no sabemos donde podes conseguir el slip original del Caballero Rojo, igual gracias por escribirnos, y si, al parecer el video de la autopsia del extraterrestre se encuentra agotado, no, no esta confirmado que Michelle Obama veranee este anio en Canasvieiras y menos que haya decidido hacer topless pero estaremos atentos, gracias por avisar, no, gracias de nuevo, estamos casados y somos heterosexuales. No tenemos seccion de consultorio sentimental pero igual por lo que contas pareciera que su nuevo novio es mejor hombre que vos y que la perdiste para siempre. No te doy nuestra direccion pero si queres dame la tuya que te rompo el culo a patadas hijo de puta no te tenemos miedo, ya te voy a rastrear tengo amigos en la Guardia Urbana. Negativo, desde aca no podes bajar la 2da temporada de Grande Pa, no, no vendemos entradas para el recital despedida de Adrian y los Dados Negros en el Club Comunicaciones. Perdoname, esto es Small World, la pagina de Smallville es www.histericotirateaLanadeunavez.com. No, aca no publicamos avisos de perritos perdidos porque normalmente los mata rapido la perrera si no los hacen pelear por plata o se los comen los chinos. Si ya venden Ipads truchos en La Salada ? Pregunta en el blog de al lado sobre innovacion tecnologica TEDx Buenos Aires que se hace en La Rural, creo que este anio traen al auto fantastico de nuevo pero no te puedo confirmar si vuelve David Hasselhoff. Sigan escribiendo que sin ustedes no somos nada !
sábado, 3 de abril de 2010
Come on, let's get serious. Mandamos alguna fragata a las islas en 1820, liderados por el Capitan Piluso, un marinero bengali, Popeye y otros. No eramos ni un pais en ese entonces, no se que eramos realmente. Y para que nos habiamos independizado, de verdad ? Para no pagar impuestos ? Aunque pensandolo bien... existe una mejor razon ? O existe alguna otra razon para una revolucion que no sea impositiva ? En fin, volviendo a las Falkands, los ingleses las invadieron en 1833, o sea que las disfrutamos solo un poco mas de diez anios. Ni las convertimos en sitios turisticos, nunca hubo un Club Med, ni siquiera una estancia-spa trucho, y es bien cierto que un poco mas de tiempo y nos habriamos aburrido mas rapido que de Jim Carrey. Pero bueno, los corsarios entraron y nos dieron una razon para un feriado; las tuvieron luego unos 150 anios, algo mas que nosotros. Asi que el argumento temporal no juega muy a favor, tal vez si el 'yo las vi primero!' aunque en ese caso serian espaniolas o hasta holandesas...
Segundo: los kelpers no quieren ser argentinos, y acaso un pais no es su gente ? No sorprende, los argentinos tampoco quieren ser argentinos. Los portenios hacen cola en el consulado boliviano para sacar la ciudadania alegando ser de Boca o comerciar hortalizas. En fin, the islands are not argentinas. Nos vienen taladrando el cerebro desde la primaria, hasta inventaron una marcha pegadiza, 'tras su manto de neblina'... sabemos si hay neblina en Malvinas? No creo que los autores las hayan visitado. Alguien fue, aparte de los chicos de la guerra y Kasanzew y el principito ? Ojo, no estoy faltando el respeto a nadie, please no se ofendan. Se que hay gente que dio la vida en sus playas y me parece terrible... pero porque ? Para que ? Ahora parece que ni siquiera hay petroleo o es de mala calidad y solo serviria para hacer diesel de YPF o Ginebra Bols. Y si realmente hubiera oro negro, lo explotariamos ? Tenemos alguna plataforma marina o le pediriamos una a tio Chavez al 15% ? Como la trasladariamos, con la fragata Libertad o un crucero gay ? O acaso la arrastraria Meolans con una soga ayudado por los delfines de Aquaman ? Quien perforaria, las cuadrillas que taladran Avenida Corrientes o quizas el equipo de Bruce Willis de Armageddon ? Seguramente encontrariamos almejas, y con marea roja.
Releyendo la historia de las islas en la sabia Wikipedia, realmente no comprendo de donde sacamos que son nuestras. Y si hacemos que en Inglaterra los chicos lean el Manual Estrada ? Imagino que Billiken es censurado en Londres en su edicion de Abril (como logran vivir ese mes sin el transportador que trae la revista es un misterio).
P. Stanley se llama asi por el cantante de Kiss, pero tampoco me queda claro porque nosotros le decimos Puerto Argentino. Si tenemos que aclarar que es un puerto argentino sera porque la isla es inglesa ? No deberiamos poner un buzon en el zoologico y que los ninios elijan el nombre ? Tal vez un plebiscito, y ya que esta agregamos una boleta como encuesta no vinculante: debe o no jugar el burro Ortega ? O las podemos reconquistar mediante un simple y concluyente DNU, en algun receso parlamentario.
No seran las islas de Lost, un lugar donde perdemos la razon ? Hace frio pero no hay osos polares. Tal vez convendria transplantar algunos oseznos, la verdad, antes que Botnia les contamine los hielos y no puedan respirar a traves de sus branquias peludas. Y deberiamos llevar la Orca que se comio a la entrenadora en Sea World. By the way, se imaginan el escandalo si en San Clemente una ballena se tragaba a Nano (en estos casos, se comparte lugar con Jonas, el Capitan Ahab y Gepetto o solo viaja un pasajero por ballena ?). Otra opcion, con algo de paciencia, seria esperar que el calentamiento global las convierta en lugares paradisiacos como la Isla Bonita, del Sol, Martin Garcia, Alcatraz...
Se que arriesgo la coherencia de este articulo, pero me viene a la memoria un hecho bizarro: el otro dia una pasante rusa (moscovita) que pronuncia las ERRRRES como en las peliculas me dijo que en su patria habia locura por Natalia Oreiro. Increible, lo que es exportar cultura, somos casi como los griegos antiguos. La desilusione, le dije que era uruguaya y no argie aunque sus verdaderos padres la reclaman desde nuestro pais... me pregunto si no deberian hacerles el ADN forzoso. Habra sido apropiada por Ernestina de Noble ? Me creerias Ernestina Pais ?
Ups, me tengo que ir. Al supermercado, me lleva mi mujer de una oreja. Au revoir. Ah, dibujame un cordero.
No, la pasante rusa no esta fuerte.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)