Small World Diaries (SWD)

Aux Champs-Elysées, aux Champs-Elysées

Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit

Il y a tout ce que vous voulez aux Champs-Elysées

El verano en París…stinks. OK, no todos como la leyenda nos quiere hacer creer, pero diría que uno de cada 30 o 40 locales realmente huele mal. Y podría ser acusado de racismo, pero la mayoría de los que apestan son europeos del este, morenos o… franceses. Un tufo viejo, de por lo menos una semana sin bañarse, te invade a veces en el subte, en el supermercado, un aura densa de un radio de un par de metros alrededor de una persona dentro del cual no se puede penetrar sin una máscara de gas o al menos una máscara verde de dientes brillantes y ojos saltones (en este caso entrar bailando ´the cuban Pete´). Prácticamente se puede ver el humito que sale enrulado como en los dibujitos del zorrino afrancesado. Una forma eficiente de proteger el espacio personal, dirìa. Y eso que el verano no es tal. Por lo menos este, no hizo calor. En julio hubo dos dias de +30, inmediatamente fuimos a un Darty (como un gran Garbarino), dudamos en comprar un A/C que costaba unos EUR 800… obvio, me terminé llevando dos clásicos ventiladores de pie… y los usé sólo un día. Desde ese entonces, 20-25 grados, ideal. Menos mal que no me compré el A/C, que hubiese sido mucho más grande y doloroso para metérmelo en el trasero que los ventiladores que a lo sumo te hacen parecer un pavo real o una instalación de las expuestas en el George Pompidou. En fin, gracias a Dios no hay temperaturas estivales porteñas porque el hedor humano sería considerable (el precio a pagar es un duro y largo invierno gris de bufandas y sobretodos, por supuesto). Bue, me dejé llevar, en realidad quería hablarles de:

Nothing hurts me now.

Normally the screwdriver

wouldn't have gone there.

En la nuestro país el problema zombie salió a la luz cuando una calurosa Bs As recibió una horda de muertos vivos a la vista de todos (http://www.terra.com.ar/canales/cine2/207/207693.html) y sin disimulo: la Zombie Walk. Supusimos que eran trasnochados disfrazados disfrutando de un domingo distinto, pero hoy sabemos que eran verdaderos muertos caminantes.

Terminada la caminata de los cadáveres, la policía encontró los restos de una mano aferrada a una videocámara. Acá abajo, las últimas imágenes registradas (estamos pensando en usarlas para The Hands of Peron... no son buenas pero no hay que pagar derechos...):

Delante de él, una pila de diarios viejos y nuevos. Se le ocurrió hojearlos para ver si se ubicaba un poco. "Inundación destruye ciudad donde obras de infraestructura se pospusieron durante décadas" decía una. Pensó que era un diario de los noventa de cuando se inundaba Juan B Justo y los comerciantes de Cabildo pedían la destitución del intendente mostrando la ropa mojada en Cronica TV pero no, era de New Orleans de hace algunos años. Después leyó "crisis económica, inversores pierden ahorros" y pensó en Argentina en el 2002 pero era una noticia sobre USA de hace un par de años. Después otra "Escandalo matrimonial, primer ministro se saca fotos en bolas con locas en su pileta" pero no era de la época de Carlos, era sobre Berlusconi. Siguió a diarios cada vez más nuevos hasta "20% de desocupación, crisis económica, proponen ajuste y reclaman renuncia del ministro". Ahí sí pensó que acertaba jugándose por Lopez Murphy en la época de De la Rua pero resultó que era una noticia de ayer sobre España. "Parece que estoy en un lugar donde todo lo que pasa en el mundo ya pasó antes, como si las reglas del tiempo y el espacio estuvieran alteradas de alguna manera", pensó, recordando una serie que había visto sobre unos tipos perdidos en una isla donde cayeron en avión.

Ultimamente a raíz de algunos hechos delictivos (nada muy grave : una mujer que le partió la cabeza a otra con una maza para milanesas y 4 pibes que abusaban de una menor, cosas de todos los días que usted y yo también haríamos si no tuviéramos banda ancha o si el diario llegara a las 3 de la tarde) tomó conocimiento público que el entretenimiento de moda en algunos pueblos del interior del país es la producción casera de entretenimiento audiovisual. Al modesto entender de quien escribe, estas personas no hacen sino cumplir el espíritu de la nueva ley de medios promulgada por el gobierno y momentáneamente suspendida por la justicia. O acaso el espíritu de esta ley no es generar contenido federalista, al alcance de todos y de producción local ? Pues perfecto, dados los escasos medios con los que cuentan es bastante loable que se filmen teniendo sexo y se lo pasen de celular a celular. Por algo se empieza !

Pocos saben (pero ahora vos sos uno de ellos) que Dracula y Frankenstein nacieron en la misma noche. Un grupo de vagos juerguistas maricas infieles perversos y libertinos llamados Lord Byron, John Polidori, Percy y Mary Shelley y otros se encontraban en una villa a orillas del lago Ginebra una noche de 1816 cuando Byron (que terminó siendo uno de los poetas más importantes del romanticismo pero en esa época no era sino un aristócrata venido a menos que atendía los dos teléfonos) desafió a los demás a dejar por un rato de enfiestarse con enanos, vikingos y burros para escribir un relato de terror. Como todos habían estado leyendo viejos cuentos alemanes sobre gente que resucitaba a los muertos, no es de extrañar que dos de ellos hayan escrito algo parecido. Polidori escribió lo que resultó ser el primer relato de vampiros de la literatura (que llamó con gran originalidad “El Vampiro”) sobre un tal Lord Ruthven que era un aristócrata garca y chupasangre (patada para Byron quien lo trataba para el orto pero cada tanto le aceptaba alguno de los favores que por el ídem Polidori le hacía para que le siguiera bancando la vida loca recorriendo Europa sin trabajar). Mary Shelley escribió la primera versión de Frankenstein, que es otra forma de muerto vivo ya que en lugar de revivir por un pacto con el demonio o extraño virus mutante (según la versión) revive porque hacen un collage de piezas muertas y le insuflan vida con 220V.

Que cómo me di cuenta? Porque la masa monetaria necesaria para absorber la extrapolación logarítmica de los déficits fiscales de cada integrante de la eurozona parece un volumen salido del acelerador de partículas? Porque Sarkozy tiene el síndrome Napoleón (o “soy bajito y quiero dominar el mundo”) y la miró hasta a Merkel con cara de “es un bagre pero igual me la curto”? Porque a pesar de años de terapia nacional de reparación emocional a Merkel se le escapó un “bajo la ocupación alemana esto no hubiera pasado”? Porque en España los chistes de gallegos los hacen con Zapatero (y Zapatero no los entiende)? Porque en Islandia se pusieron contentos cuando sus vecinos no le pudieron hacer un corralito a las cenizas del volcán, tal y como habían hecho con sus bancos unos años antes? Porque para publicar sus estadísticas de déficit, los griegos y los españoles pidieron asesoramiento al INDEK? Porque en Europa están haciendo los cacerolazos a la argentina pero con vajilla nueva de acero inoxidable? 

No, no fue nada de eso… la prueba más contundente de que el euro estaba muerto fue la afirmación de Cristina: “la recetas en Grecia no van a funcionar” (mm.. ahora que lo pienso y si me equivoco y Cris estaba hablando de las variaciones patagónicas sobre los platos típicos de cordero griego?... shit, y si era por un tema culinario y entonces el euro sigue vivo!!…mmm, por las dudas mejor invierto un poco en oro, otro poco en un departamento en Miami, y el resto en acciones de fabricantes de artículos para desempetrolar bañistas del golfo de México). Disclaimer: The information, nor any opinion contained in this article constitutes a solicitation or offer by Texas Ranger to buy or sell any securities, or provide any investment advice or service. Texas Ranger does not warrant the accuracy of the materials provided herein, for any particular purpose, including salon entertainment or home made recipes. Although the information provided to you on this article is obtained or compiled from sources we believe to be reliable, Cristina has never been reliable and Texas Ranger cannot and does not guarantee the accuracy, validity, timeliness or completeness of any thought that crossed her mind.

Tentado originalmente de titular este post "Uruguay : la Argentina que funcionó" tuve un inusual ataque de autocrítica para darme cuenta lo injusto que era catalogar a un país por comparación con la Argentina, lo cual invalidaba también el casi obvio "Argentina : el Uruguay que salió para el orto". Cariñosamente entonces el post lleva como título el canto de guerra que se escucha en cada match entre las selecciones de ambos países.

Y como le debía a los lectores uruguayos luego del moderado éxito del artículo sobre Botnia alguna apreciación por la deferencia que tuvieron al leer y comentar, me puse a pensar qué había pasado para que hoy en Argentina haya 34% de pobres, 11% de indigentes y no puedas salir a la calle sin el traje de IronMan mientras que Uruguay es el lugar donde sueña vacacionar la clase media argentina y retirarse 9 de cada 10 cincuentones (entre los cuales seguramente estaré) pero más que nada un lugar donde todavía salís a la calle a cualquier hora con el termo bajo el brazo, además de atraer inversiones y retener su título de la Suiza latina, a fuerza de no defaultear y jugar un mundial cada dos.

Llegué a dos teorías, una más obvia y la otra que me resulta más interesante y que es la que espero que lean y piensen "qué tipo pensante este Hawkeye, capaz que es atractivo además, cómo no". Igual no se sientan obligados a elegir una, al final ambas se juntan. Uy, arruiné el suspenso.

Como cualquier otra especie sobre la tierra, los humanos, salvo Ricardo Fort y algunos sindicalistas, siempre hemos tenido que esforzarnos para sobrevivir. Algunos dicen que fue el hecho de caminar erguidos lo que nos permitió liberar las manos para manipular herramientas y armas (además de hacernos la paja). Luego, la necesidad de perfeccionar nuestras habilidades para prever la trayectoria de los proyectiles habría sido la causa del desarrollo del hemisferio izquierdo de nuestro cerebro, al cual le debemos nuestro tan valorado progreso tecnológico: viaje a la luna, aire acondicionado, Internet, Ludomatic, películas porno, etc.

Con el tiempo, los humanos fuimos creciendo en número, y aquellos que vivimos en sociedades más o menos "desarrolladas", fuimos extendiendo nuestra esperanza de vida, al encontrar mejores formas de alimentarnos y de protegernos de las enfermedades y de las inclemencias del clima, salvo en alguna que otra capital de Sudamérica, particularmente afectada por inundaciones y granizo.

Es así que los humanos del siglo XXI (por nombrarnos de alguna forma), nos sentimos lejos de aquellos primeros congéneres que vivían en cavernas y pintaban figuras de animales en las paredes (además de hacerse la paja). El hambre, el frío, y las enfermedades son calamidades del pasado que tarde o temprano venceremos a medida que la ciencia avance, y nos indigna que un virus de mierda como el H1N1 nos haga lavar las manos con alcohol cada cinco minutos y nos haga temblar cada vez que un ser querido levanta unas líneas de fiebre. Hoy, nuestros deseos más íntimos están centrados en que la ciencia descubra la fórmula para acabar de una vez por todas con las enfermedades y el envejecimiento, y si es posible, alcanzar la vida eterna o al menos una clonación que nos permita mantener la conciencia en algún cuerpo parecido al nuestro; en mi caso, tal vez con un par de centímetros más y un poco más de pelo.

¿Quién no se preguntó alguna vez cuán distinta sería su vida si hubiera tomado una determinación diferente en algún momento? Desde decidir casarse, o tener hijos, hasta cuestiones que parecen más triviales, como ir a la parada del colectivo que en segundos va a ser arrasada por un avión de LAPA, o rechazar el ingreso de Hitler a la escuela de arte, o abrir un parque jurásico y que se te escapen todos los TRex, o no registrar los derechos del fútbol-tenis cuando lo inventaste en tu cumpleaños #8 en 1978, o pagarle unas vacaciones en Haití a tu suegra para que no te acusen de mala voluntad con esa vieja desgraciada, o después de dudar finalmente no dar un empujoncito a la columna cerca de Chavez y Cristina durante el temblor de la asunción presidencial de Chile. O, como le pasó al oficinista de la foto, decidir abrir un mail con fotos de Miranda Kerr desnuda mientras un canal de noticias entrevista a un compañero de trabajo sobre los tipos de interés y te escracha ante millones de personas, que por ese traspié te terminen echando y que tu mujer te deje por boludo. Seguramente, al día siguiente, el tipo ese hubiera querido volver el tiempo atrás. Pero, seguramente, a la semana siguiente, cuando Miranda Kerr logró que lo recontrataran y mostró interés en conocerlo, el tipo ese agradeció que nadie hubiera inventado la máquina del tiempo. (o como dijo el Maestro Oogway en Kung Fu Panda: “one often meets his destiny on the road he takes to avoid it” --- ok, no tiene nada que ver, pero la frase es grossa).